Fotos de Xistral

Chaqueta de labriego

Violetas

Violetas

Ávido de recibir en sí mismo
Otro cuerpo que sueñe;
Mitad y mitad, sueño y sueño, carne y carne;
Iguales en figura, iguales en amor, iguales en deseo.
Aunque sólo sea una esperanza,
Porque el deseo es pregunta cuya respuesta nadie sabe.

(De Los Placeres prohibidos).
LUIS CERNUDA


No sé cómo pasó ni cómo llegamos hasta allí, pero allí estábamos los dos, desnudos. Yo de pie, tú , como de rodillas sobre la cama. Sujetabas mi miembro con tus manos y lentamente observabas divertida y sorprendida, de lo fácil que era, como mi sexo se llenaba de rojo y alcanzaba toda su tensión. Mirabas mi cara y yo te miraba a ti. Tu boca acudía solícita y me besabas y me lamías, ahora lentamente ahora rápidamente. Mi deseo aumentaba y tú lo sabías: yo era tu juguete. Decidiste que llegara a mi cima, y acelerando tus movimientos con tus manos, estallé en tu cara, en tu boca abierta, en tus ojos, sobre tu cuello, sobre tus senos ...me vacié del todo bajo tus ojos que me miraban robándome mi mayor secreto. Sonreíste y reíste de nuevo, traviesa, feliz, orgullosa de ser mujer y de llevarme dónde sólo tú sabes llevarme. Agradecido, bajé mi cara, y mezclándome con todos mis olores y sabores, con mis manos sobre tu cabeza adoré tu boca y tu cara y tus ojos y toda tu, bendita tu, mujer, bañada en mi semen y en un mar de besos. Me abracé a ti con todo y por unos segundos el tiempo quedó suspendido, sólo estaba ese abrazo cálido y profundo de dos seres humanos en su papel de hombre y mujer.

Recuperado, volví a besarte por el cuello hasta que acabé con mi boca llena de tu seno, y mi cabeza sujeta por tus manos. De repente, me separaste y yo, loco por volver a llenarme, sacaba la lengua y así me dejaste acercar, sujeto, contenido. Comprendí tu juego y me dediqué a inflamar tus pezones, a bosquejar sobre ellos todas las figuras que era capaz de imaginar. Me abrazaste contra ti, otra vez divertida, otra vez traviesa, otra vez orgullosa, otra vez triunfante. Mi deseo te pertenecía, era tuyo, tú, su reina. Te eché para atrás, te tumbé entera, coloqué tus brazos abandonados en cruz y abrí tus piernas. Eras tú quién ahora se entregaba a mi, y era mi reto: Ser rey de tu deseo. Me quedé contemplando todo tu cuerpo, así, abierta, entera. Empecé a bordearte con mis dedos, explorando toda tu piel y atento a sus contracciones, a tus gemidos, a tus dedos sobre tu boca, a tu mirada perdida. Recorrí tus muslos, por su interior, por su exterior, tus tobillos, tus corvas, tus rodillas, tus manos, tus palmas, tus dedos y distraídamente rozaba los límites de tu pubis, cada vez con más frecuencia, como haciéndote saber que era allí dónde irremediablemente acabaría. Tus senos, otra vez, tu torso, tu cuello, el contorno de tus ojos, el contorno de tus orejas, el contorno de tu cabello, mis dedos en tu boca, dejándose mojar, mordisquear, chupar y ya, al fin, puse sin disimulo la palma de mi mano sobre tu sexo entero. Te peiné, mariposa gigante, y con toda la suavidad de que era capaz fui abriendo todos tus pliegues, identificando toda la anatomía de tu vulva empapada y húmeda. Me embruja definir todos tus límites, tus labios mayores, tus labios menores, tú clítoris, que, brillante y mágico, crece. Sobre él esbocé todos los círculos posibles. Hundí mi dedo en tu vagina, lo más dentro que pude y volví a trazar círculos, haciendo memoria de todo los matices que hallaba a mi paso, geografía de tu cuerpo de mujer. Para cuando no estés. Saqué mi dedo y me lo llevé a mi nariz y a mi boca y a tu boca. Esos olores de ti me acompañan siempre . Había llegado el momento exacto de comerte con la boca, de saborearte cual fruta madura. Recordé tu último sueño y me dejé llevar por él y que supieras y supiera todo lo que iba a ocurrir a continuación me llenaba de deseo :

"Sin darme cuenta, sentí como tus labios besaban mi sexo excitado,
mojado y frenético. Una y otra vez sentí tu lengua que subía y bajaba, se
detenía y avanzaba, salía y entraba. El rocé de tus labios en mi vulva me
excitaba al clímax y sin importarme empecé a gemir y moverme acompasadamente
al ritmo de tus besos, tomé tu cabeza y hundí ligeramente mis uñas en tu
sien, mientras te atraía aún más hacía mi sexo, sentí tu lengua que se clavó
en mi vulva abierta y entregada al placer y mientras tus uñas arañaban mis
nalgas, me corrí espasmódicamente en tu boca." (1)

Si, sabía con toda certeza que me empaparía de ti, que me darías el regalo de tu gozo, de tu ser y el saberlo me excitaba más, mucho más, era mi triunfo renovado. La confirmación de que estaba vivo en tu deseo. Yo, su rey.

Hay noches que dan para mucho y el deseo y el amor no parecen tener límites ni hartazgos y las fuerzas y los cuerpos y la armonía de la vida entera acompaña y esa era una noche de ellas.

Hoy , mi amor, ya no pongo más palabras a mi pensamiento donde habitas y vives y reinas. Tú ya sabes lo que pasó.
y una coca-cola
y siempre queda mayonesa en el frigo.

(1) De pasión furtiva.

Javier

Fotos de Xistral

preñada de recuerdos



El alma se eleva, el corazón se ensancha



niebla

Fotos de Xistral

Casa


Mirando al Universo


Remanso


Saa


Cerezos entre niebla y hojas de fuegos fátuos


Vanidosa Flor

Posdata al artículo anterior

http://mujer.terra.es/muj/padres/embarazo/partos/

Los tabúes

Desde que tengo memoria, yo, que muy lista no soy, supongo que poco a poco habreis podido irlo apreciando, me he preguntado por qué no es lícito, agradable, simpático o simplemente bueno hablar de una serie de cosas o de temas abstractos. Me refiero por ejemplo, para empezar por uno cualquiera a lo mal visto que está hablar de las heces propias o ajenas y no necesariamente por motivos patológicos. Veamos, imaginemos por un momento que nos sale una caca de esas que hacen época, de persona sana, bien alimentada, bien digerida, satisfecha y encima con una forma correctísima dentro de lo que puede ser correctísimo en una caca, vamos, una cosa de concurso. Si se nos ocurre comentarlo como premio a la labor bien hecha, no tengais la menor duda de que lo primero que nos llamarán será guarros y si pillamos un cursi nos dirá que somos unos escatológicos, a ver, por qué, oiga? Sin embargo, y en esto las mujeres me teneis que dar la razón, no hay ningún pudor entre nosotras en hablar de la regla y de los partos con todo lujo de detalles. Ejemplo: Margarita se ha tirado dos días pujando con una dilatación de 7 cm. entre unos dolores que no los aguanta un rinoceronte autista, al final le han tenido que inducir el parto y ya ha sido espantoso, se le caía hasta la baba, no te digo más. Encima, fíjate, le han hecho un corte en el periné que se ve Toledo si miras atentamente, y el niño ha nacido, criaturita, con tres vueltas de cordón umbilical, moradísimo y más feo que los bajos de un camión, sale al padre, además le ha salido torcido el pene y parece que le van a tener que operar de hipospadia, tremendo, no?. Bueno, pues todo eso te lo cuentan las amigas de lo más normal, como si fuera una novela de Salgari, y una tiene la obligación de escuchar con cara de interés el parte de semejante escabechina...Y las reglas?, ah, ahí os quiero ver, caballeros, en una conversación sobre el periodo femenino: Chica, qué mala estoy, fíjate, tengo la regla desde los 8 años. Me viene cada 21 días, me cambio de compresa cinco veces diarias y las pongo que no les cabe una gota más, es espantoso, no me puedo poner tampax por la cantidad tan bestial que tengo, una pena, me joroba siempre en todos los viajes. Te acuerdas aquella vez que fuimos al corteinglés y a mi me corría por la pata abajo?, te acuerdas?. Cómo querrá que no me acuerde, señor, fué todo drama que dió conversación, la misma, eso si, durante dos meses seguidos día con día. Me ha dicho el ginecólogo que tengo una endometriosis y que por eso tengo las hemorragias que tengo, como mi madre (una no conoce a su señora madre, ni ganas), fíjate MariPili, una endometriosis...y me ha dicho que me va a dar unas pastillas buenísimas de hormonas para reducirme la endometriosis y que si no me operará, que es que esto es un martirio, oyes. Quien no haya padecido este tipo de conversación que tire la primera piedra, quien no haya oido con todo lujo de detalles todos y cada uno de los partos de las amigas, niño por niño, centímetro de dilatación por centímetro de dilatación, que levante el dedo bien alto y que lo baje enseguida que haga memoria. Y digo yo...qué diferencia encuentran entre la regla, los partos, las muelas, que esa es otra, los dolores de cabeza, las crisis de ansiedad, cuya narración dura horas y horas y lo del tema de las cacas, eh?. Eso si, de la caca está feísimo hablar, de lo otro no, es más, es hasta socorrido para cuando no hay otro tema de conversación. Es más, en el caso de algunas mujeres te da la sensación de que debe ser lo más emocionante que les ha ocurrido en su vida, pero es que...aparte de normalísimo, es aburridísimo señoras. Si me contaran que alguien ha tenido un niño, pongamos por una oreja, otra cosa sería, claro, curioso por lo menos, pero no, siempre te tienen que contar lo mismo y con pocas variaciones de la misma manera, ah, y encima están a punto de morir de dolor pero no se mueren núnca las jodías. En fín, prometo que no es provocación, que es estupefacción. Ya lo he dicho, es que una no es ninguna lumbrera. Un saludo queridos y queridas amigos y amigas. Sed buenos y temerosos de Dios.

Las Llaves

Busqué mis llaves en el bolsillo, en los bolsillos, en todos lo bolsillos y al fin conseguí abrir el portal. Llamé al ascensor y cabizbajo esperé un tiempo que me pareció eterno. Un dolor profundo anidaba en mi estomago. Era un dolor que no dejaba de acompañarme durante todo el día. Era el dolor del miedo, miedo a encontrarte feliz con alguien que no era yo, miedo a no hallarte , miedo a perderte, miedo a que no fueras mía, miedo a no ser, miedo a ser menos, miedo.

Entré en el ascensor y me estrellé de frente con el espejo. "Dios ...estas hecho un asco. El tiempo te está pasando su cruel factura." Me miré y busqué dibujar mi mejor mirada, aquella que me hacía tierno y pleno a la vez. Aquella que sacaba de mi lo mejor. Conforme pasaban los pisos, el dolor era más intenso. Sabía que te encontraría sentada frente a esa pantalla loca, con los ojos chispeantes y una sonrisa tan libre, tan llena de color. Esa risa te hacía infiel, profundamente infiel, infiel en lo más recóndito de tu ser. ¿cómo luchar contra aquello?

Abrí la puerta intentando ser sigiloso y a la vez cotidiano. La lamparita del salón estaba encendida y me regalaba el color justo que necesitaba, el color cálido del hogar. Avancé por el pasillo y entré en tu cuarto. Allí estabas, y una vez más el movimiento presuroso de tus manos te delataban. Estabas chateando. No quise ver y mi vista se recreó en la excitación que llenaba tu cara, en el palpitar de quién se sabe que ha sido cogido en falta. Los dos, en un acuerdo tácito y espontáneo, no quisimos enzarzarnos en una escena de celos. Hoy no.

- Hola, ¿que tal el día? , me dijiste.
- Bien, como siempre, te respondí mientras acercaba mi cara a tu cara y te daba un beso tranquilo.
- Voy a ducharme .... y apaga ese trasto ...anda.
- Vale, ya voy ... me respondiste sin apartar la mirada de la pantalla. Ese gesto de no mirarme, de no ser el motivo que atrapara tu atención, tus pocas ganas fue otro aguijón en mi estomago.

Ya en la ducha me desnudé con parsimonia , como concediéndote todo el tiempo del mundo que necesitabas en tu juego. Sabía que tus despedidas eran sin final. Me sentía incapaz de luchar contra aquello. Ya lo había intentado todo. El agua caliente se estrellaba contra mi cara y al hacerlo deseaba con todas mis fibras que limpiara aquel dolor que me atenazaba, que desapareciera por el sumidero y recobrara así la paz. Me enjaboné una vez ... y dos ... y vuelta a sentir el estallido del agua en mi rostro. Salí del baño con una toalla a media cintura.

Tú apartabas los cojines de la cama y colocabas en la mesita tu libro de turno.

- Voy a ver un poco la tele te dije. Otra excusa más para ganar tiempo.
- Vale .. voy a ducharme yo ahora.

En la tele la mierda cotidiana lo llenaba todo: La propaganda fascista de un gobierno de opereta en la tres y en la uno, la cutrería nauseabunda de otra victima más del descreimiento en la cinco, todo como parte de una tiranía difusa, la maldad inaprensible confundida en el aire con el resto de la basura humana ante la cobardía de tantos y de todos. Allí estaban con nítida claridad las razones que me empujaban cada día más a esconderme en las pequeñas cosas, en los pequeños gestos. Un documental sobre fotografía consiguió al fin poner un poco de sosiego en mi ánimo. Apagué la tele.

Al entrar en nuestro dormitorio te vi recostada con tu libro, tranquila, relajada, y atrapada en esa huida que la aventura de leer te proporcionaba. Me recosté a tu lado, con mi cabeza a la altura de tu cintura. Retiré la sabana y mi mano buscó tu piel. Quise hacerte cosquillas, pero no tantas como para impedirte que siguieras leyendo. Empecé a besarte suavemente, a dejar que mis manos escalaran tus piernas. Mi cabeza en tu vientre, mis ojos en tu pubis, mis dedos dibujando círculos al rededor de tu sexo oculto tras tus braguitas. Un leve suspiro te hizo presente de nuevo.

Había decidido amarte a pesar de todo. Esa noche sería el mejor amante del mundo o al menos el mejor amante que yo quería ser. No tenía la certeza de que esa noche no fuera a ser nuestra última noche. No alcanzaba a comprender por que seguías allí, tus contradicciones eran un misterio insuperable a mis ojos; pero allí estabas y estaba dispuesto a poseerte y a entregarme con todas las ganas de las que era capaz, con la ambición oculta de hacerme eterno en tu memoria. Esa sería, quizás, mi venganza si el adiós brotaba de tu boca.

Bajé mi cabeza hasta mas allá de los tobillos, y ya sin recato, comencé a lamerte toda entera, escalando, saboreando tus muslos y así hasta que acabé hundido en tu sexo, dejándome impregnar de todos los olores, jugando con tus labios menores, con tus labios mayores, con tu vulva cada vez más inflamada, con mis dedos empapados de tu humedad, con la sedosidad de tus vellos ...con tus quejidos contenidos . Mi excitación estaba llegando a su cima. Pero no, yo quería más, quería ser tu juguete, quería dejar que me dominaras y me usaras a tu antojo. Me tumbé boca arriba y tu sexo volvió a mi boca. Te miraba y contemplaba tus senos, tus pezones en su apogeo y tu mirada entrecerrada, sabedora que yo era tu juguete.

En ese momento no lo pudiste evitar y el clímax te llenó toda entera al ritmo salvaje de tus caderas y tu sexo se me antojó entonces, una vez más, la mejor fruta jamás degustada. Había llegado mi turno. Ahora sería yo quien te dominaría, y puesta a cuatro patas hinqué mis dientes un tu culo de pera, haciendo el daño justo, el dolor necesario que la pasión cegadora a gritos clama, hasta que te monté con toda la furia que mi rabia contenida ansiaba. En ese instante mágico eras mía, sólo mía y mis embestidas no eran si no la reafirmación del deseo sin límite. De reclamar lo mío, de gozarte y de hacerte gozar.
Javier

¡Buenos dias Doña Pereza!

El título es para hacerle los honores al Aga Khan, (alias AgapitoPerez) en realidad yo quería hablar de los lunes ayer, pero era lunes, ya saben la mala fama que tienen los lunes.
Por motivos que no vienen a cuento, llevo dos meses sumergida en un largo lunes somnoliento, o en un tedioso domingo, en realidad aún no lo sé, y me paso las horas aquí, alejada de la gran orbe ,me levanto y es lunes, me acuesto en lunes,amanece y lunes de nuevo,como en una pesadilla...
Las zapatillas de casa y yo somos un apéndice una de las otras ,nos pasamos el dia aqui,poniendo en riesgo la relación con mi madre, que está hasta los mismos de que este cuarto apeste a tabaco, y de tener que venir hasta aquí (recorriendo un largo pasillo) cada vez que quiere algo, el otro día se me presentó en plan de chunga con la bandeja de la comida en la puerta de la habitación:
-”para que no pierdas el tiempo yendo a comer a la cocina conmigo”
Me traía manchateclados de primero, esparce-migas de segundo, y goteaportodo-el- escritorio de postre, y una birrita ( pa que deje el casco por aquí)
Para evitar la bronquilla diaria, hice limpieza en la habitación la semana pasada, casi me asfixio del polvo, descubriendo bajo montañas de papeles, y carátulas de CD’s que tenía una impresora, dos libros, tres latas de coca cola, una taza de café vacía, muchos libros y varios paquetes de cigarrillos arrugados, además de varios posit’s con números de teléfono(alguno de ustedes seguro), un ratón de repuesto y muuuuuchos bolis y una colección digna de exposición de mecheros, todo ello entre polvo y ceniza ( seré wuarra) díganlo alto
¿Lo ven? Mi madre acaba de venir (he tenido que cerrar la ventanita de Word claro)
-“ ¿estás escribiendo un libro?”, te pasas 24 horas al día “tatatatatata” tecleando...
al menos lo ha dicho con una sonrisa, ahora primero me levanto, limpio, y luego me siento aquí delante de mi pantalla amiga... compré un surtido de grandes velas de vainilla y un ambientador antitabaco, conos de incienso (también de vainilla, ya saben no se deben mezclar olores) me traigo el café, y luego llevo la taza al lavavajillas
No se hacen una idea de lo que se ve aquí a lo largo de un día, imaginen semanas y semanas... les leo a casi todos ustedes en el canal, (empiezo a coger ojeriza a alguno, aviso), a todos les agradezco su interés por mi salud y su compañía en los privaditos .
Ya sé hacer juegos malabares con el ircap, mi buscador echa humo, tengo una versión estupenda del messenger, dos programas para ripear,una cuenta en el Gigabank, me he comprado unos cascos con micro, y tengo un montón de programas descargados downloads (la mitad no los usaré en mi vida, seguro) pero sonaban tan monos, tan útiles y además oiga gratis.
Me he hecho con una docena de direcciones de webs divertidísimas, otras dos docenas De seguridad en Internet, estoy más blindada que los secretos de la familia Corleone, varias de poetas, algunas de prensa que –raramente- no tenía, enlaces... los miro todos, nunca se sabe lo que se puede encontrar, me he hecho una suscripción a varias paginas, de modo que ahora se me atasca el correo cada dos por tres, ni se imaginan la de direcciones de juegos on line que visito, soy un as en el mastermind y el reversi, cuando estoy harta me pongo a romper bloques de colores en Spore Cubes a ver si acabo con toda la pantalla, sé cómo va a ir el día según mi primera partida con el spyder, si gano irá bien, si tengo que rejugar... será algo peliagudo y si no hay manera ni a la de cuatro... mejor ya ni me asomo a la ventana del balcón.
He ordenado también mi PC, este tenia más necesidad que las orejas de Carpanta, que de tanta roña estaba haciendo costra... y pasó tres horas desfragmentando el tío. que cansancio
Hoy ya la ultima, he aprendido a grabar archivos con mi voz gracias al Mago seri-Oz, y a unos eurillos de conversación. Total ya puestos, y con lo que me ahorro en cafés de tanto estar en casa... Pronto podrán escucharme, y se ahorrarán la lectura.
Porque una es zote en esto de Internet, negada para el PC, pero me esfuerzo, es en lo único que desde hace dos meses me esfuerzo, ya ven como se ha quedado mi ratón de tanto usarlo,
Él hace la gimnasia y la dieta por mí, ¡que hay que saber usar el PC!, muchos desconocen la utilidad que tiene... el mío está bien enseñado, se alimenta de las migas que suelto mientras chateo y como bocata, además siempre le puede dar algún lametazo a las yemas de mis dedos y pillar dulce o choco, creo que está moribundo por el humo pero no se resfría , pues tengo la calefacción adosada al lado, dado que me gusta chatear en camisón tenia que poner el ordenata pegado a la calefa...lógico ¿no?
Bueno ,voy a ordenar la estantería ( qué fatiga oiga) tengo todos los libros en horizontal y me dá tortículis cada vez que busco un título, alguno no se lee del polvo, luego me echaré una siestecita, en el sofá junto a my mother, para hacerle un poco de compañía y activar mi vida social...
¿cuando llegará el domingo para descansar? Trhyss

Biblioteca particular

Como veo que en este blog de cultura estáis todos muy verdes, me he decidido a enseñaros, a cultivaros, para que se os quite el pelo de la dehesa. Por ello, y sin que sirva de precedente, os recomiendo la lectura de alguno de los libros que ornan mi biblioteca particular. No se prestan. Si no queda claro de qué va alguno, quien quiera, que lo pregunte, que para eso están los comentarios. Mi lema es instruir deleitando. De nada.

Cuadernos para el monólogo
Política vermicular
Ganadería bonsái
Entomocinegética anal
El tetrástrofo monorrimo en la canción heavy
Técnicas de taxidermia en la cirugía plástica
Tablas de entrenamiento cascadeur para profesores de enseñanza primaria
Cría comercial del nematodo
Influencia del borborigmo en la música ccntemporánea
Estudios sobre la democracia laxante
Meteorología cartomántica
La sociedad autista
La ganadería porcina en el kibbutz
Influencias vangoghianas en la ototomía
Guía de publicaciones de las sociedades herméticas
Estudios sobre la sustitución del sufragio por la cucaña
Visión oncológica de las religiones fundamentalistas
Introducción del bushido en el márketing
Casuística de asfixia oxhídrica en recipiente manual
El ciego, visto por sí mismo
Teoría de los agujeros negros y su traslación a la hacienda pública
Eucaristía litomolinera
La pirotecnia en los medios de comunicación
La danza derviche en sesenta lecciones
Breve historia del derecho: del plato de lentejas al impuesto sobre sucesiones
El anópheles: técnicas de reproducción asistida
Catalunya canyí
Biografía de San Jorge
Cálculo dactilar
Consideraciones a la emasculación terapéutica en la criminalidad sexual
Cartografía para disléxicos
La música religiosa: El Morfeón
Manual de aguzamiento de vástagos de apoyatura filotelegráfica para su uso en papilionofilia
Cuadernos de poesía vomífuga
El estímulo a la productividad por el método del cómitre
Astrología práctica
El mortadelismo electoral
Aproximación al sindicalismo coolí por la hipnopedia
El Mahabarata resumido
La paternidad kamikaze
Introducción a la retórica culteranista en las hordas tártaras
El cristianismo desde la barrera
Perfumería massai
Colombofilia filatélica: tablas de calibrado de los matasellos
Técnicas de pugilato en pedagogía
Tratamiento contusocraneal del insomnio
Ensayos para una literatura mimética
100 mejores recetas de la cocina borgia
Nostradamus demostrado
Incidencia de la alopecia en la personalidad esquizoide: de Eliseo a Mussolini
Manufactura peduncular
Método de adiestramiento Jezabel para perros guardianes
El jibarismo en la Enseñanza General Básica
Episodios de resonancia por buccinamiento casual en flautas traveseras y su influencia en la investigación científica.
La solución contemporizante
El comportamiento femenino
Enología islámica
La expresión mímica en el cuaternario
Estultología
La reestructuración de plantillas de empresa por el método del Zyclon-B
Ablar el temporal como técnica persuasoria
Vaticano: hagiografía y agiotismo
Estudios comparativos: velocidad de la luz y propagación del error
La militancia contemplativa
Manual del uxoricida aficionado
Horticultura esquimal
Lecciones de criptografía para farmacéuticos
El funambulismo salarial
Terapéutica venusdemiliana de la onicofagia
Guía Marat del baño de asiento -incompleta-
Manual houdiniano para profesores de religión
Diagnosis de la alteración psíquica por la hepatoscopia
Ética sicofante
Estadística crucifacial numismática
La postura del misionero
Planificación urbanística en la casbah
Chino elemental
Fundamentos de la fe
Gastronomía etíope
Tratamiento de la anorexia por el método del Speculum Moris
El laberinto rectilíneo
Iglesia y usucapión
El kindergarten jackripperista
El pensamiento anal

Poema de Majonei

Tras los cristales de la ventana del café de la esquina.
Delante de la mesa, que presenció nuestro primer encuentro.
Me encuentro solo.

Apoyado en la pared,
reposa, el espejo en el cual te mirabas.
Y no recuerdo mi imagen, sin tu reflejo.

Negras baldosas, que tiñen el suelo, recuerdan los pasos de aquel sueño.
Serena quietud embargan los brazos de la lámpara en el techo anidada.

Perfume perdido,
aroma encontrado.
Tras los cristales de la ventana del café de la esquina,
escribo tu nombre en una servilleta, que
llevo a mis labios, cierro los ojos y...
Beso.
Me encuentro solo.

Habla la puerta que deja pasar retazos de sombras, augurios de luz.
Levanto la vista, y dejando escapar un leve
suspiro, tu nombre rebota en mi interior.

Superwoman se cabrea

Queridos y queridas, sigo con mi plan de desaparición de la faz de la tierra, pero, no es de eso de lo que ahora quiero hablaros. Me ha venido a la cabeza hace un rato y he pensado compartirlo con todos vosotros. Se trata de lo siguiente. Yo soy un ser humano, casi seguro, perteneciente al género femenino de mi especie. Por el momento histórico, geográfico y económico en el que he nacido me ha tocado desempeñar un rol que ni mis abuelas ni mi madre tuvieron, es decir, el rol de mujer que además de tener a su cargo su hogar y familia, tiene derecho a desempeñar una labor del tipo que sea en la sociedad. Qué chollo. Ya podemos ser médicas, abogadas, juezas, políticas, vendedoras, mineras...podemos ser lo que queramos o casi, que sobre eso habría mucho que hablar pero no es el momento. De manera que, después de estudiar la correspondiente carrera o aprender el correspondiente oficio, nos incorporamos como uno más al mundo laboral y social, insisto, sobre eso también habría mucha tela que cortar pero sigue sin ser mi objetivo de hoy el tratarlo. Bien, una, pongamos que trabaja como médico o como profesora durante 8 horas diarias, normal. Trabaja, dependiendo de su nivel de responsabilidad con todo el ahínco y toda la entrega de que es capaz, y...cuando la jornada laboral acaba, una llega a su hogar, por norma general formado por marido e hijos e incluso los padres de uno o de los dos cónyuges de la pareja y empalma la jornada laboral retribuida por otra nueva jornada laboral sin retribuir y que es tanto o más dura que la anterior. Item más, se produce la situación de: ni agradecido ni pagado. O sea, tomamos a nuestras espaldas amén de la educación de nuestros hijos, la atención de nuestros ancianos y la óptima marcha de la casa en la que todos convivimos. Una llega hecha un auténtico abrigo tirado a su casa y se quita los zapatos que la matan, verifica que los niños de diferentes edades hayan llegado, saluda a la abuela que le cuenta lo desgraciadísima que se siente ese día y en lugar de comerse una caja de fósforos de la reputada marca fosforera española, pone una lavadora para que se vaya haciendo mientras una prepara la cena. Los niños de distintas edades, caso de no ser adolescentes, que entonces la cosa empeora ostensíble u ostentóreamente, que dijo aquél, vienen con las tareas a la cocina, recitando poesías en inglés, tablas de multiplicar o bien trabajos maravillosos de bolas de papel de seda llenas de pegamento que van cayendo de sus manitas infantiles por el pasillo y cambian la configuración del suelo de la casa. Qué momento delicioso el de llegar al hogar...
En lugar de agarrar la maleta, meter tres trapos y salir camino a Papúa, una les mira con cara preocupación y piensa: estos niños no sé yo si están bien atendidos. Como nadie escarmienta en cabeza ajena una no se pone a pensar en las amigas que tienen hijos e hijas adolescentes y que reciben auténticos baños de machaque moral y material, y acumula sentimientos de culpabilidad al ver a los angelitos propios con las manitas llenas de pegamento abriendo la nevera y sacando natillas para comérselas justo antes de la cena. En fín, amigos y amigas, que, encima de estar trabajando 8 horas, con sus minutos y segundos una se encuentra con la diatriba de si no se tiene una especie de complejo de Herodes...vamos, un gusto. Por otra parte, la educación que nos han dado a las mujeres de lo que podríamos llamar de forma caritativa, mediana edad, ha constado de los grandes tabúes de la educación de nuestras abuelas y de los grandes progresos de la mujer del pasado mañana, con lo que el conflicto con una misma se multiplica por cien. A ver...tengo yo que escoger la ropa que se tiene que poner mañana mi maridito para que no salga a la calle con una combinación tipo caja fuerte?, (por lo difícil de dicha combinación). Tengo yo que ser quien vaya a las tutorías del colegio con los maestros de los cabestros de mis hijos?. Los hice yo sola en un momento de despiste?, a los cabestros, digo. Tengo que dar la imagen de madre, hija y esposa comprensiva cuando de lo que tengo ganas es de pegar un grito que se oiga en Tombuctú?. Y, para colmo de gracias varias, he de mantenerme joven, delgada y atractiva, si no, como dice mi madre, mi maridito en la famosa crísis de los cuarenta se liará con su secretaria o con cualquier arpía o cambiará una de cuarenta por dos de veinte, ya se sabe cómo son los hombres, MariPili...tú misma, o eres un volcán en el tálamo o te quedas como mi amiga Maruja más colgada que un almanaque de carnicería.
Es por todo esto que, tengo un cabreo que no se lo salta un gitano con las alpargatas nuevas. A la hija de mi madre, nadie, lo que se dice, nadie, le contó que tenía la obligación de ser perfecta, de no fallar jamás y encima de sentirse eso que ahora se llama "realizada", por lo tanto solamente me queda gritar a todo el que quiera oirme: Esto es una estafa, oiga, esto es una estafa.

De Majonei

Empieza la historia

Desde que era pequeño, oía a los antiguos del lugar la leyenda de los tres apañeros. Nunca supe si la historia que relataban fue cierta o sólo fue fruto de la imaginación, pero absurda.... es muy absurda.
Transcurría el año 2001, cuando.....

La calle estaba mojada. Tras los pasos confiados de una sombra, caminaba agazapado un tipo, al que no le importaba ni la lluvia ni el frío ni los charcos. Tanto era así que charco que encontraba, charco que inauguraba. De sus orejas salían dos cables que se anudaban en el pecho y bajaban hasta el cinturón de su pantalón de pana marrón. A la vez que caminaba movía la cabeza de un lado a otro y de sus labios entreabiertos solo salía el vaho del frío que hacía.
Una vez hubo parado de llover, el tipo, que seguía agazapado, retiró los cables de sus orejas y sacó del bolsillo de su , tambien camisa de pana, un paquete de tabaco. Lo abrió y sacó un cigarrillo, no tardó ni un segundo en darse cuenta que alguien le había puesto delante de sus narices, una cerilla encendida. Apretó los labios contra el filtro del cigarrillo y aspiró. Una vez hecho esto, alzó la vista, pero no vio a nadie. No le dio mucha importancia y siguió su camino.
Encontró una lata de Coca-Cola vacía y le dio una patada, la lata describió una parábola en el aire y cayó al suelo, “ Clan Clan! “ El tipo se quedó pensativo, ¿ Clan Clan ? Se preguntó. Al final de la calle un destello le hizo girar la cabeza.
El tipo, en un arrebato de ira, por no poder saber de dónde venía ese destello, metió la mano en su pantalón y sacó su teléfono móvil. Un teléfono movil con funda de piel cuero flor, antena parabólica con cable USB y teclado almohadillado TECNO-FLEX. Lo encendió y, debió hacer algo distinto , porque ese teléfono movil no tenía cobertura. Fue tal su enfado que no controló sus movimientos y dio un mal paso y se cayó . Cuando abrió los ojos, no se acordaba de lo que había pasado, sólo sabía que se encontraba en lo alto de una parra. Desde la misma parra, pudo observar otro destello. Bajó de la parra, muy a su pesar, ya que se encontraba muy a gusto en ella, y empezó a andar.
Desde la otra acera observó a otro tipo que llevaba en su mano una sierra algo oxidada. Estaba haciendo movimientos convulsivos, como si de un rapero se tratase. El tipo le preguntó:

- Tipo 1 ( el del móvil) : Oyes tipo ¡ A donde vas con esa sierra toda oxidada ?
El tipo de la sierra, le miró con esas miradas que parece que esten diciendo: “ Este tipo que querrá ? “
El tipo (el de la sierra ) siguió su camino y no le contestó.
Cuando vió que no le contestaba, se le acercó y le dijo:
- Tipo 1: Oyes! Estás tonto o estas tonto ?
- Tipo 2 (el de la sierra): Leñe ¡ No solo no soy tonto sino que soy de Onda, que pasa ?
- Tipo 1: Onda , Castellón ?- preguntó el tipo
- Tipo 2: Si. Replicó sonriente, con las palmas de las manos hacia arriba. ( esto lo leí un día de esos que no sabes que leer y cayó en mis manos un folleto de “ Descubra a su oponente”)
A raíz de esta toma de contacto se hicieron amigos.
Otra vez ese destello.
Como no podía ser de otra manera, acabaron en un bar de esos donde las copas cuestan 6 € y te las ponen en una barra de cristal, unas señoritas con poca ropa, y eso no es porque tengan calor...
Sonó una canción en aquel bar y como todas las señoritas del bar empezaron a saltar a la pista como posesas, y como todas eran morenas.... y la canción decía algo de que bailen las morenas... decidieron que esa fuese su canción.
Se bebieron todo el bar, acabaron a las tantas de la noche y, como ya no había nada abierto, decidieron irse a casa.
Otra vez el destello de los cojones ¡ exclamó el antes llamado Tipo 1 , ahora llamado Rhys, ya que en el bar de antes, bailando con una morena, se resbalizó ( jiji ) y se cayó encima de su móvil y con tan mala suerte que le perforó su pantalón de pana, y sonó como un Rhys! Y claro.... se quedó con ese apodo. El tipo 2 ( el de la sierra, que ya no estaba oxidada, no se sabe como la reparó, seguramente fue en el bar), no vió el asunto ese de la morena ni el baile ni la caída, sólo dijo, “que no vi nada”. Rhys, como vio que era el único que tenía apodo de guerra, le propuso llamarle “quenovi”, pero no le gusto la idea. A el tipo de la sierra le gustaba mucho el cine y le dijo que le llamase “ Kenoby” algo más anglosajón.
Rhys y kenoby se dieron la mano y.....
Otra vez el destello ese de los cojones, dijeron a la vez.
Los dos se encaminaron hacia el destello. Cada vez el destello era mayor, sintieron miedo, ya que era de noche y no se veía a nadie. Cuando ya pudieron ver bien de donde venía ese destello, se quedaron helados. El destello venía de un tipo que estaba escribiendo algo en una pared blanca. Si habeis leido bien, “ el destello venia” ya que el destello lo originaba la calva de ese tipo arrodillado en el suelo pintando en la pared. El tipo , el del destello, no se percató de que estaba siendo observado y cuando Rhys y kenoby se dirigieron a el, éste se sobresaltó y dijo:
Tipo-3 ( el del destello): La oxtia!!! Que susto me habéis dado, y mira que soy vasco!!! Joder, ¡¡ mecagontoloquesemueve!!!! jatetú que estaba yo aquí todo concentrado y me habéis metido un susto de dos pares de cojones y...... ( este tipo no paraba de hablar ,algo pesado, parecía que estuviera hablando solo).
Los dos tipos se miraron y se empezaron a descojonar. Al ver el descojono de ambos tipos, el tipo calvo se levantó y les dijo:
- Seguro que venís del puti de la esquina y seguro que habéis bailado esa canción de Zuccero.
Los dos tipos se quedaron mudos. Cómo es posible que supiera de donde venimos y que habíamos bailado, se preguntaron.....
El tipo del destello capilar, se levantó y se puso enfrente de ellos. ¡No tenía cara ¡ Su rostro estaba borroso. Los dos apañeros ( decidieron llamarse así ya que les gustó el palabro, y no hay más que decir), se miraron y salieron escopeteados de allí.
El tipo 3 ( si, el del destello) les gritó: EY! Que sus pasa? ( era un poco bastito el pobre), pero no recibió contestación alguna.
A la vuelta de media hora, volvieron los dos apañeros, Rhys y kenoby, y encontraron al mismo tipo fumando sentado en un banco de esos que se encuentran por todas partes, pero limpio. Rhys, que era el más lanzado de ellos, le preguntó:
Rhys: Ey! Cómo te llamas?
El tipo, que no paraba de fumar y murmurar algo entre dientes, le contestó:
Tipo3: Mi nombre no importa, solo piensa que tu vida me pertenece...
Kenoby, que estaba detrás de Rhys, sacó una especie de cuerda, a la que llamaba Roberta y se la lanzó al tipo 3.
El tipo 3 ( en adelante Majonei, y digo Majonei porque parecía majo el tipo, y nei porque... porque si, que oxtiax!), la agarró con una mano y se la metió en la boca. Nada más metersela en la boca la escupió, la había convertido en una serpiente!.
Al ver esto, kenoby y Rhys se lanzaron contra Majonei, hubo de todo, besos, abrazos, palmadas en la espalda e incluso pellizcos.
Habían encontrado a su tercer apañero...Un apañero que hacía magia!!!
Pero... sería este el apañero que andaban buscando? Estaría a la altura de las circunstancias? Sabría subirse y bajarse solo de la parra? Sabría utilizar una sierra? Porque no tenía rostro?
Todas estas preguntas y muchas más son las que todavía se hacen.....
TO BE CONTINUED ( si es posible )

Enara habla arapajoe

Hoy es el cumpleaños de Enara (golondrina en euskera), mi sobrina;
dos añitos, cabellos llenos de rizos, talla tres, ojos verdes y boquita de muñeca, dos deliciosos añitos, que me tienen loca sobre todo con el lenguaje arapajoe de la niña:
Hace pocos días estuvo en casa:
-“Chía tenes penentes”, dice mirando mis pendientes”, y colar” “¿me ejas?”,
y Zía (esa soy yo en italiano)le deja el collar naranja de piedras de silicona... que en un lapsus de snobismo me compré en Capri este verano
-“Chía assssias” ”enaaa apa “ “¿zsí?”
y claro yo meo colonia cuando me dice algo la niña, que tiene unas manazas...
-“Chía gggroto colᔠJuro que no hacía ni tres minutos el collar colgaba de su cuellito, mi precioso collar naranja... las piezas desparramadas por el suelo... el cordel colgando de su manita, y carita de (vaya mierda de collar Chia, se rompe al tirar)
-“Chía Pobebe más”,( pobebe soy yo en su lengua apache),no es que no sepa pronunciar mi nombre NO, el angelito siempre me ve con el vaso de agua al lado y la chía pó bebe sumo, pó bebe afé,pó bebe aguita,pó bebe cheche y asko.Asko es todo lo que bebiendo tiene burbujas ó alcohol
-“Chía ugá bebé”, ¡ale adivinen qué dice!
-¡Chííííaaaaa ugá!
-¿Qué dices mi niña?¿,¿Qué quieres?-contesto-
-ugáááá
-¡ah, vale!. He desarrollado una estrategia que pocas veces me falla, vale tesoro, -“tráemelo”. Y ella meneando su culillo paquetudo me trae el bebé Nenuco que le trajeron los Magos de Oriente,
-“apilla, bibe y nanero”
-Diox!! ¿Por qué no hacen un diccionario para entender a estos mocosos?
De nuevo la supertécnica, vale tesoro, tu “tráelo”; y se acerca con el biberón, el plato de la papilla y el babero
-“Chía tuenta tuento palelusita”, (coño pero sí aun no se ha terminado el biberón el muñeco),
-vale, a ver Erase una vez, una niña...
-“grrrrrrroar lobo, grrrrooooooaaaaaa malo, malo andeeeee”, -sí, Enara, luego el lobo...
la mamá de la niñita le dijo un día... “grrrrrroar ase lobo “(y levanta las manitas como zarpas y pone cara de susto)
-la mamá le hizo una capita roja, con caperuza para que la niña...
“alletas , mel””lalalallaito”
-mierda, ¡si se sabe mejor que yo el cuento!
Si, le llevaba un cestita con un tarrito de miel, galletas... “Chía Ennaaa talletas, mame”
Luego tesoro, que luego no cenas...
”ameeeeeeeeeeeeeeeeeeeee”
entiendo por que mis cuñadas tienen siempre un gran surtido de aspitos,galletitas y cosas así...
¿Galletas eh? Zia Pobebe lleva siglos a dieta y no compra de esas cosas, porque alguna madrugada ha intentado comerse las puertas del frigorífico vacío... imaginen si pillo yo galletitas para picar...
¡¡No había galletas! Pero había mandarinas ¡salvada!
Como come esta niña... da gusto. Cada vez que viene dice “cacarones y polito””pachaña” “chia muena zsi”(cuando le hago lasagna soy buena, ¿lo van cogiendo?
Arapajoe puro señores, no vean como tengo de loco al corrector de ortografía y gramática de Word...
Luego lega la hora de irse a la cama:
-noooooooooooooooooooooooooooooooooo nunis
¡Ah sí! Los los lunis Los Capitán Tantán , Locomotoro y Valentina del momento,Calimeros y demás antepasados de Lupita,Lula ,Lucanero ,Lucho y Lulila y demás muñecos... bueno galletitas no , pero de esos tengo el CD, los cuentecillos, un peluche tamaño real de Lupita,el video y toda la parafernalia para anestesiar a la niña llegado el momento..
Tras hora y media de colaboración entre los benditos Lunis y yo, Enara se durmió
Y la Zia se metió en la cama junto a la niña... y ha sido l anoche que mejor he dormido en lo que va de año...
-“Hola Chía a pubar bebé” escuché a las siete de la mañana mientras me plantaba el Nenuco en la cara... y el día comenzó de nuevo, con la sonrisa más bonita que se puedan imaginar dibujada en esa boquita de muñeca que tiene mi tesoro.
Ayer invertí tres horas de compras para mi tesoro, un plumífero fucsia con grandes dibujos de rosas en tonos rosa palo y blanco, un pantalón yeyé también rosa palo con su camiseta de graffiti y su jersey modernomodernísimo y los “tallilles”(calcetines)a juego, botitas de piel con aplicaciones de hojitas otoñales, dos pijamas y un collar de juguete. Qué le voy a hacer soy su madrina,
Aún recuerdo el día que nació, y la que montamos aquí en el canal para celebrarlo... mi añorado kenoby la incluyó en los ecos de sociedad de la web y todo, seguro que melibea2 se acuerda...
Niños, pequeños mounstros que decía Serrat...qué alegría que dan, mis gatas la temen al oírla llegar se esconden y ella pasa ratos llamándolas -“ppsssss...tatitas...Nannnaaaaa... chocheeee... psspspssps Liaaaaaaaa... Chiaraaaaaa pspsppss”... mis cuatro gatas. Algún día se las presento.
Bueno, he de dejarme parte de mi espacio pulmonar inflando globos, esta tarde hay merendola como las de antes, pan Bimbo con nocilla ó chorizo Pamplona, patatas fritas, tarta adornada de lacasitos y piruletas, globos y muchos gritos, mi familia es particularmente gritona cuando estamos todos, velas y mucho papel de regalo tirado por el suelo, fotos y algún suspiro de añoranza por la falta de mi padre... fiestas de cumpleaños...
Arriba la foto de la niña en mi último cumpleaños,¿cuantos hacía yo? Treintaitodos.Trhyss

Defensa (y aun encomio) de la gordita.

Nunca he atinado a comprender las veleidades de la moda, y, si acaso, puedo contemplar con una cierta displicencia las que atañen al aspecto exterior, vestido, calzado, peinado, pero se me hace muy cuesta arriba entender el por qué en un momento determinado de la historia vemos con ojos más complacientes un tipo de figura corporal que otro. En la antigüedad, y no hace falta irse muchos años atrás, primaba el gusto por la mollita, no se entendía como bella a la mujer que enseñase las costillas bajo la piel (o que se le supusiera tal desdoro, ya que ver, ver... no se veía nada). Después vino, quizá por contraste y rebelión contra el gusto establecido, el auge de la delgadez extrema, que me produjo incluso repulsión, y veíamos como paradigma de lo hermosamente femenino a unas apenas muchachas de las que, con dos, podríamos haber hecho una que fuera bonita. Ahora ni lo uno ni lo otro, no nos vamos a las alfeñiques, pero tampoco a las rellenitas, que algo es algo, pero ahora se pide a la mujer que esté cachas. Que marque musculito, que el otrora redondo vientre se convierta en marcado musculamen con sus cuadritos como tableta de chocolate. Quizá esta sea la moda de la salud a ultranza, pero, o cambiamos el concepto de femenino por uno nuevo y que comprenda únicamente la psique, o, directamente, entendemos que el bíceps y el glúteo marmóreos son tan femeninos como el blando y maleable.
Mas hete aquí que, como era de suponer, la mayor parte de la población femenina no entra dentro del estándar de la belleza femenina actual, esa mujer purasangre, y en vez de ocultarse como antaño, o de darse al disimulo vistiendo ropajes que disfracen sus deméritos, se expone claramente y reivindica su derecho a decir que son bellas a su manera. Las gorditas, las dulces gorditas, las tímidas gorditas, las amorosas rellenitas, las jamonas de toda la vida, las pizpiretas gordezuelas, las salerosas, ellas, hoy salen a la calle, muestran sin pudor sus lorzas, y nos dicen que la mollita es sexi. Ellas derraman sus generosos pechos ante nuestra vista en las playas para que les dé el sol, y hacen de sus ebúrneas carnes un reclamo de sensualidad a nuestra vista. Y uno, esteta por razón de nacimiento, no puede sino dar la razón a quienes así actúan. ¿No es, acaso, lícito que uno guste de la visión de la mujer entradita en carnes? ¿Ha de tomarse este gusto como una aberración sólo por ir contracorriente? ¿Ha de parecernos morboso apetecer de estas mórbidas carnes?
Pero la pregunta final es la de si ha de ser la ciencia la que determine qué ha de parecernos hermoso. La ciencia nos dice el peso que ha de tener la persona de una determinada talla, pero ¿es requisito sine qua non para poder empezar a considerar la belleza o fealdad de la misma?

Seguimiento del progreso de la dieta

Queridos y queridas mios, como prometí, sigo retransmitiendo, por decirlo así, los progresos que se van operando en mi organismo, gracias a los distintos métodos empleados para conseguir en el menor tiempo posible la desaparición de algunas protuberancias corpóreas que, como ya os había dicho, me resultan francamente molestas. Bien. He de deciros que os escribo sentada en la taza del wáter con un pc portátil. No quisiera de ninguna manera que interpretáseis esta actitud como una falta de respeto hacia vosotros, no, nada más lejos de mi intención pedagógica y comunicadora que me anima a contaros esto...qué va, no, lo que ocurre es que los distintos productos empleados que os detallé anteriormente, tienen una serie de efectos que me impiden salir del retrete. Normal, claro, lo que sobra ha de eliminarse de alguna manera. Así que, aquí me teneis encerradita pero con mucha más información respecto al tema que nos ocupa y que paso a detallaros. He conseguido que me trajeran todas las revistas que, publicadas en fecha reciente, se encargan del tema del adelgazamiento. Es maravilloso. Qué de información tan útil y tan práctica ha llegado a mis manos. De la reputada revista: Lamujerinvisibleeslaquemola, hola, hola, he obtenido una dieta que pienso llevar a cabo en cuanto pueda salir del w.c. Se trata de la ingestión masiva de piña en almibar durante tres días sin tomar ninguna clase de alimento que no sea dicha bromeliácea. El artículo de la revista dice que es altamente depurativa. Justo, justo, lo que a mi me está haciendo falta, depurar mi organismo de grasas y toxinas supérfluas. También pienso llevar a cabo el método de respiración Respiraperro, que recomienda la prestigiosa revista Adelgazamalditafodonga. Dicho método consiste ni más ni menos que respirar jadeando con la mayor rapidez posible, durante dos horas por la mañana y dos horas por la noche, o sea, un total de cuatro horas diasrias de nada, mientras se aprietan lo más fuertemente posible los músculos abdominales. Ahora mismo no he intentado hacerlo, por razones que todos os imaginareis, pero, lo comenzaré a hacer como tarea de mantenimiento en cuanto alcance el estado ideal que pretendo alcanzar. De la revista: Todopellejo, he sacado un tipo de gimnasia combinada con la alimentación que me ha parecido francamente atractivo. Se trata de, en el momento de la deglución de cualquier tipo de alimento o bebida, hacer la hassana de yoga llamada la pinza, o sea, plegándose sobre la cintura tocar con las palmas de las manos el suelo. Cada bocado implica una flexión. Me da la sensación de que dicho método va a ser la solución a muchos desmanes alimenticios. Bueno, queridos y queridas, no os canso más por ahora. Prometo, en próximas entregas, detallaros mis progresos. Un cordial saludo. Siempre vuestra afectísima.

Ellas se salen con la suya ¡ SIEMPRE !

Para que luego digan que no quedan cabalelros complacientes:
+nef^^> soy xica Zaandokan y necesito un beso
alucia > juas
+Zaandokan> yo te doy los q quieras, y mas
@Majonei> yo necesito una moto!!
alucia > ole ahí ese arte
ejjejeje
+nef^^> [alucia] ves¿?¿¿
+nef^^> [Majonei] tu ves?????????' que fácil¿?
+nef^^> ea Zaandokan dame un beso
@Majonei> [Zaandokan] no se lo des
@Majonei> que sufra!!!
+nef^^> ya estamos
@Majonei> jajajajajjajaja
+nef^^> como el perro del ortelano
+nef^^> ni come ni deja comer
+nef^^> xd
+Zaandokan> no me gusta ver a la gente sufrir Majonei
* nef^^ sufre
* Zaandokan le da un besucon a nef^^ pa q deje d sufrir
* nef^^ se cae de la silla
* nef^^ mueve sus caderas
* nef^^ se contonea
+nef^^> Þ
+nef^^> ea
+nef^^> ya estoy contenta
+nef^^> Þ
@Majonei> [nef^^] malegro por ti
+Zaandokan> m'alegro
+nef^^> ainsssss
* Majonei besa suave a la vez que dulcemente el cuello esbelto y erecto de nef^^, mmmmmmmmmmm que bien hueles!

Amor de Tía

Así llega Trhyss cuando viene de estar con su sonbrina:
@Trhyss> vengo meando chanel nº 5

La dieta

Hola amigos y amigas, niños y niñas...Estoy, y por esta razón os escribo, en un momento crucial en mi vida. Es el caso de que, a raiz de la compra de unos maravillosos pantalones en las rebajas, he decidido cambiar algo mi look y hacerlo algo más esbelto y ligero. Ya sé que me vais a decir, como todos aquellos que me rodean que estoy estupenda, que no necesito perder ni un centímetro y que me voy a jugar la salud por culpa de esta manía mia de alcanzar la misma figura que un clavo puesto de pie. No os habeis dado cuenta de que lo que verdaderamente es armónico es la tendencia a la desaparición de cualquier rasgo femenino o feminoide en el cuerpo de la mujer actual. Las caderas...están de más, sobran. El vientre...ha de ser plano, tendente a que se dibujen en él las vértebras lumbares y dorsales. El busto...para qué se necesita el busto, a ver, para colgar molestamente al lado de los brazos, para que cuelgue algo ya tenemos las extremidades superiores, no hacen falta dos pares de colgajos, por ello es preferible que desaparezca, igual que la muela del juicio o que el dedo meñique del pie. Aparte, con las tetas no hay quien agarre nada, no sirve siquiera ni para sonarse los mocos, nada, nada, fuera. Después de estos sesudos razonamientos me he puesto a buscar las soluciones correspondientes, soy mujer de recursos y, por ello, soy capaz de encontrar soluciones debajo de las piedras, si es que ello hiciera falta. No ha sido necesario, claro. El primer paso ha sido ir a la farmacia de mi barrio. He consultado con la farmaceútica y he salido armada con : unas pastillas para eliminar el vientre, su contenido, claro, una crema anticelulítica que se llama nada menos que: Lijacartucheras, promete. Unas vendas impregnadas en líquido de algas prensadas que se han de colocar en el congelador y aplicarse luego enrrolladas por todo el cuerpo de la marca: El Yetiflaco, también promete. Un aparato pequeño y maravilloso que por medio de unos electrodos colocados a la altura del ombligo produce unas ondas que estrujan literalmente la grasa, la diluyen y la hacen desaparecer como las golondrinas en invierno. Se llama Estrujonesfashion. Me parece que va a dar un resultado magnífico. Un líquido procedente de un extracto de hierbas salvajes del Tibet que, mezclado con tres litros de agua diario he de ingerir para conseguir que desaparezca la maldita retención de líquidos. Se llama Orinacomounavaca. Unos parches que se colocan en cualquier parte del cuerpo y que hacen que el tiroides se ponga las pilas y se elimine hasta la cera de los oidos. Los parches se llaman...Trotacaballotrota. Una faja térmica que hace que se sude igual que en el desierto del Gobi a pleno sol y que tengo que ponerme para dormir. Es de la reputada marca Calderabotero, que ahora hace también prendas antigrasa, qué bien. Naturalmente, amén de todos estos productos que sé que darán un resultado maravilloso, me he apuntado a un gimnasio que tiene fama en mi ciudad gracias a que sus clientas acaban con el mismo aspecto físico que una tuberculosa terminal, el gimnasio, os lo digo por si os interesa apuntaros, es de un señor alemán ya mayor y se llama Mathausen, es carísimo, pero según me ha dicho una amiga íntima a la que he ido a visitar al hospital por que la habían ingresado por consunción, los resultados son inmejorables. También, para hacer ya el completo, he quedado citada con una esteticienne que tiene buenísima fama por su sistema de masajes drenantelinfáticos a la que llaman la Pulpo, no os digo más. Plenamente convencida del fín que deseo alcanzar, procedo a, por orden, aplicar todos y cada uno de los productos que la farmaceútica me ha proporcionado. Ardo en deseos de contaros, día a día el progreso de mi esfuerzo. Estoy segura de que al verme os ireis animando y conseguiremos hacer una sociedad absolutamente espiritual, más que nada por la falta de materia física y además darle la razón a todos los diseñadores homosexuales que odian tanto al elemento femenino que hacen un tipo de ropa que no hay mujer de más de cinco años que se la ponga. Ya os iré contando los resultados. Un cariñoso saludo.

De Majonei

Dulce mañana, de entre tus cabellos dorados,
Nace el rugido de tu corazón dormido.
Esbelta semblanza en tu rostro anidada,
Resuena en el viento tus sonidos.
Atardecer, quietud en la sombra,
Arropado entre tus labios,
Mi cielo, mi vida, mi corazón pernocta.
Resuena en el viento tus quejidos.
Negra noche que aturde mis sentidos,
Abrigado reclamo de todos conocido,
Cabalga la Luna en tus pupilas.
Resuena en el viento tus dominios.
Sueño que tengo en mi sueños dentro,
Tu voz, tu sonrisa, tus manos...
Así quedo, latiendo, así quedo postrado.
Resuena en el viento mis lamentos.
FIN
Majonei

Las rebajas

Dentro de este capítulo mio que he decidido llamar la vidilla, para de alguna manera contar lo que me voy encontrando todos los días de Dios y que me llama la atención, creo que, no puedo pasar sin compartir con vosotros, los que me leeis con infinita bondad, mi percepción, nada extrasensorial sobre el maravilloso fenómeno de las rebajas. Qué son las rebajas. Eh?, qué son las rebajas, a ver. Pues las rebajas, se supone que son sustracciones operadas como por arte de magia por parte de los comerciantes en los precios de sus productos. Bien. Planteado el tema, analicemos el efecto de las rebajas sobre un ser humano que micciona sentada, de mediana edad y de clase media tirando, digamos a alta. Una se levanta el día siete de enero, harta practicamente de la vida, ahíta de tanta festividad familiar, convertida en terapia de grupo en el caso de mi familia, y, de repente, cuando tiene la botella de lejía en los labios, dispuesta a convertirse en el organismo más limpio y más tieso del tanatorio, recuerda, por obra y gracia del espíritu santo que...empiezan las rebajas. Una luz se va encendiendo en el interior de una misma, una esperanza. Merece la pena vivir, si. Cómo va una a abandonar este valle de lágrimas sin haber visto primero las rebajas?. Imposible. De manera que, dejando la botella de lejía debajo del fregadero hasta nueva orden, se hace un revocado de fachada, se planta el zapato de subir abruptas montañas, las coderas con clavos antipersona y la tarjeta de crédito calentita, calentita. Preparado el equipo se dirige a recorrer las tiendas, en las que, hasta el día de antes, todo valía muchísimo más caro, dónde va a parar...
La primera, naturalmente, esa tienda donde servidora ha visto un pantalón monííísimo que no se llevó por que valía una pasta gansa, pero que le hacía un tipo que ya quisiera para sí la Angélica Jolines esa. Se dirige una con las manos temblorosas, el corazón palpitante, los labios entreabiertos, la mirada fija al frente hacia la sección pantalonesparaestupendas y encuentra con horror que la talla mestrujo del adorado pantalón ha desaparecido durante las fechas previas y solamente queda la talla mahogo. Hay un duro momento de desfallecimiento, he de confesarlo, pero...un espíritu valiente se crece ante la desgracia y con valor renovado se dirige con el pantalón, dos tallas más pequeño que el otro hasta el probador, mientras musita una oración: Virgencita, Virgencita mia, que me quepa, que me quepa...
Después de quitarse la ropa que llevaba puesta, que nada más entrar en el probador parece recogida de un container, gracias a la luz que colocan en dichos cubículos, se procede a la introducción del pantalón maravilloso de la talla mahogo...se contiene la respiración, se cuenta hasta tres y...ale hop, se tira hacia arriba de la prenda como si se colocase un preservativo de látex, vulgo condón. Manteniendo la respiración contenida se llega a situar el pantalón a la altura de la cintura, ahora solamente queda abrocharlo y faltan, casi nada, dos palmitos de tejido de nada para que me llegue a abarcar la barriga. Un esfuerzo más. Tú puedes, muchacha, tú puedes. Breve espiración, inspiración profunda diafragmática y...se inserta el botón en el ojal, se ha conseguido el objetivo, ya, lo que queda es coser y cantar, cosa de nada, más maña que fuerza, la maldita cremallera, ay. Se adopta la postura de: la grulla pone sus huevos en la marisma, y, se tira de la cremallera hacia arriba, con fuerza pero sin prisas. Resultado satisfactorio. Se ha podido llegar con la cremallera casi, casi, hasta la cinturilla del pantalón. Qué maravilla. El pantalón, como Dios, aprieta pero no ahoga. Se mira una llorosa en el espejo y descubre que se ha convertido en una imagen parecida a la de un cacahuete con piel, o sea, lorza por arriba de la cinturilla, lorza por abajo de la cinturilla. No pasa nada. Que no cunda el pánico. Justamente entrando, de reojo, ha percibido en su marcha un jersey larguito, monísimo, que seguro que disimula las protuberancias baconianas, no de Bacon, si no de bacon, (léase beicon). Cubriéndose las protuberancias con la prenda esa viejísima que se traía puesta de casa y con el pantalón maravilloso se dirige una rapidamente a por el jersey larguito y al pasar una dependienta de la tienda le dice: huy, le queda monísimo, no hay ni que tocarlo. Claro, cualquiera lo toca, lo mismo estalla. Se agarra el jersey ese larguito y la vendedora al verte te propone que por qué no te pruebas también, para debajo del jersey una blusa moníiisima que tiene justo para tí. Con las dos prendas en la mano y conteniendo siempre la respiración, se dirige una de nuevo al probador. La blusa es mona, si, pero...es tres tallas más grande que la que una usa normalmente, pero es que el color le va al jersey que ni pintado, total, como es para debajo y ni se va a ver...El jersey, eso si, es de la talla justa, justa, justa. Qué alegria, señor, qué alegría. Qué guapísima estoy. Hay que ver lo que adelgaza el negro y...aparte, hoy mismo me pongo a dieta, eh?. Salgo del probador, pago con la tarjeta, soy una mujer nueva, soy, lo menos durante diez minutos una mujer feliz. Qué es la felicidad?, preguntan los filósofos. Pues, la felicidad es, ni más ni menos hijos mios que esa sensación de ser la más guapa del mundo con un pantalón de la talla mahogo que una ha conseguido abrocharse de pie. Sed buenos y temerosos de Dios. Hasta otra